Naftalin the Welderine

Min dator vill inte prata med internet. Det är väl inte hela världen, det går ju att fixa när man får rätt support. Däremot att 100 gb musik, bilder och text försvunnit spårlöst från hårddisken är INTE okej. Har väntat länge på att få in ljudkort i datorn, och nu när jag äntligen har det har jag ingen nytta av det. HURRA HURRA!
Just nu sitter jag vid Jennies dator, och den verkar inte vara snabbast i världen direkt. MSN går inte igång. Ute spöregnar det, så att gå till lekparken eller nåt sånt känns ju också lika kul som att böga med Bengt.
Måste fixa lunch till Diana, men vet inte vad. Funderar på att gå ut och äta nånstans, men vet inte var. Skulle ju gärna vilja ha lite sällskap också, men vet inte med vem. Om sprutludermsnjäveln ville gå igång kunde man ju fråga nån om de vill följa med och käka. På FB är det typ 2 personer inloggade.
Kan det inte bara få vara nån annan dag idag?

Den vidriga cancerbölden infesterade mitt hem tidigare. Finner det svårt att ens vara civilicerad mot honom,men för ungen skull får man bita ihop.
Han satte sig mellan mig och Diana och klämde ur sig lite käckt att from första november vill han ha delad vårdnad och halva umgängestiden med min dotter. Hon SATT för fan BREVID honom! Jag frågade henne; vad tycker du Diana? Hon svarade att det måste  hon nog fundera lite på. Den stackarn törs ju inte säga som det är när han sitter där, att hon inte vill bo hos honom alls. Fan jag hade ju lyckats decimera hans närvaro i våra liv till ett uthärdligt minimum... och nu ska han plödsligt bo granne med mig och slita upp Dianas rutiner? kunde han inte bara ha hållit sig i Husqvarna?
Så jävla irriterad... ber om ursäkt om det går ut över nån annan. När det gäller Snorkråke blir jag alltid, alltid på dåligt humör.

Plockade fram ett inlägg från min gamla blogg, apropå ämnet. Ett litet guldkorn, en pärla på mitt cancerhalsband.
Enjoy!

Återfall Tis 11 feb 2003 02:59

Påke fick ett ”återfall” i lördags natt av vad det nu var för galenskap som drabbade honom i somras, så nu sitter han på psyket igen. Varje gång det händer så säger jag till mig själv att nu får det vara bra, nu är det slut, nu orkar jag inte mer. Och varje gång tröstar jag honom, hälsar på honom, håller om honom och så sakteliga faller livet in i normala banor igen. Den här gången började det (från min synvinkel sett) med att jag fick ett ”psykryck” när jag råkade (OBS det var av mistag) skära mig med rakyveln i tummen medans jag badade. Att jag redan innan dess var deprimerad och kände mig oren och besudlad gjorde sitt till, och jag skar mig lite mer. Låg och tittade på det vackert ljusröda vattnet som blev allt mörkare till färgen. Måste väl ha tuppat av eller nåt, för nästa sak jag märkte var att Påke höll på och slet och drog i mig tills han fick upp mig i sängen. Kunde inte riktigt röra mig, men det kunde han, och det gjorde han, in och ut så att säga. Kom till sans lite senare, när han var färdig med mig och sa till mig att jag hade skurit mig och att det inte slutade blöda, att han skulle ringa till sjukhuset. Jag försökte komma ifrån honom, kämpade fysiskt mot honom en stund, packade en väska och drog på mig lite kläder, sen började han gapa om att han skulle dö och slet tag i min kniv. Jag tog ifrån honom kniven och försökte ringa 112, hysteriskt bölande och ymnigt blödande. Dom fick prata med honom, och sen la dom på luren. Jag ringde Benis, släpandes på Påke (som jag vid det laget var fruktansvärt rädd för och dessutom fortfarande blödandes lika mycket om inte mer) , och typ lastade över honom på min käre bror. Snyftade fram ett ”förlåt mig” och vacklade därifrån. Ringde den första jag kom att tänka på, och raglade hem till denne. Där fick jag ta en cig, lugna ner mig lite och få fingret insvept i en handduk. Kände mig påträngande och besvärlig, och ringde till Janne så han kunde komma ner och låsa upp porten åt mig. Kom hem igen, såg hur lägenheten såg ut: blod precis överallt, två vettskrämda katter och den påträngande stanken av tystnad. Ringde ett par samtal, pratade med en på internet, och ville sene bara sova. Kunde inte sova, gick upp och tog ca 20 ml hostmedecin med morfin i så jag skulle kunna somna. Vaknade i min säng med en kudde över ansiktet av att någon ropade mitt namn och sedan fortsatte med att bryta sig in i lägenheten. Började känna igen min brors röst, och Milanas, och Jannes. Men inte Per Åkes. Någon sa att jag skulle åka ambulans, jag protesterade snyftande till Benjamin och Milana. Ambulanssjukvårdarna kom, och jag hörde dom säga att dom inte kunde tvinga någon att åka med. Lugnade ner mig lite, och gick så småningom (efter att alla poliser och ambulansmän försvunnit) med på att sätta mig ute i vardagsrummet, alla lampor släkta och invirad från topp till tå i en filt, trots att värmen var minst sagt tryckande. Någon ringde Påke, han mådde bättre. Han var i Nyköping och hade fått ETC terapi (eller vad fan det heter) elchoker i hjärnan på vanlig svenska. Mamma kom. Janne och Milana gick. Benjamin skulle köpa pizza. Jag pratade en stund med påke, och det verkade somom dte började lugna ner sig en smula. Tog en cigarett med mamma ute i köket, och kände sedan att jag höll på att svimma. Skyndade mig till toaletten och fick ligga och flämta på golvet en stund, ymnigt svettandes, innan jag till slut kunde samla mig tillräckligt för att kräkas i toalettstolen. La mig en stund och åt sen ett par tuggor pizza. Fysiskt och psykiskt utmattad stöp jag sedan i säng, men kunde inte sova. Vred och vände på mig, senast jag tittade på klockan var den ca 1 på natten. vaknade med ett ryck vid 4 på morgonen efter en ångestframkallande mardröm. Gick upp, drack lite, gick på ytoa, kunde inte somna om. Slumrade en smula på morgonen och väcktes av att Milana kom över och mamma väckte mig. Drack kaffe och pratade lite, packade en väska till Påke. Satte mig på bussen till nyköping så småningom, ont i magen som fan och trött som fan. Tankarna snurrade i huvudet, skulle jag ens klara av att ta i honom? Ville jag träffa honom? Vad skulle jag ta mig till?? Höll påatt somna på bussen. Ringde Påke, han fick komma och möta mig vid stationen. Såg honom komma, och kramade om honom, sjönk in i hans famn, kände igen honom igen. Gick till sjukhuset och var med honom, låg hos honom på sängen, rökte, pratade. Åkte bussen hem, gjorde mat till Benjamin och mamma. Allt är som vanligt igen, utom att han inte är här hos mig. Dubbelsängen verkar lika stor som all världens oceaner. Nu ska jag ta en cig och ett stort glas vatten och se om jag kan sova något i natt. ps tack för hjälpen med allt; Benjamin, Milana, Mamma, Eggis, Mia, Henke mfl love u all

Som vanligt nojjade jag i onödan. Jag måste försöka sluta med det!
Drog ner till Harrys lagom som de kom ut, hakade på till efterfest med bastu, kall lök, potatis doppad i vin, bucket of flowers, bortappad nyckel och ganska brutala mängder vin. Moget att BÖRJA dricka kl 2 på natten... :)
Fick chansen att prata lite med hans ex; jävligt skönt att ha det mötet ur världen och att det inte blev så awkwaaard  som det skulle kunna ha varit. Hon var ju skittrevlig :)
Raglade hem till honom i regnet ngn gång framåt småtimmarna, och var kvar hela förmiddagen (tack barnvaktsambror) och hann med en hel del pratande, bland annat. Hade svårt att slita mig därifrån, hans närvaro och konversation gör mig lugn och lycklig...
Överväger att ge honom tillgång till min blogg, han hintade om det... om jag nu skulle göra det kan jag ju passa på att säga HEJ HEJ ditt läckra helvete, saknar dig! :P
Regnar jävel ute, hur ska man då lyckas roa barnet? Ingen av hennes dagiskompisar verkar vara hemma, och mamma är ju bara rolig att leka med en stund :-/ Tur att man har många tvkanaler :P

Anyway... Allt känns bra. So far so good. Får se vart det leder. Förhoppningsvis all the way...

BÖGA MED BENGT

Hade skrivit ett långt inlägg om alla mina nojjor, men det försvann... Kom emot ngt på laptopen :(
Kortversionen:
Har smsat som fan med finaste killen när jag varit i Björkvik. Kom hem idag, och har messat lite, men har inte fått ngt svar på en timma. Sitter uppsminkad, len, parfymerad och uppklädd och bara väntar på att han ska höra av sig.
Om han nu kunde göra det ngn gång, så jag vet om jag ska gå och lägga mig och pajja makeupen med tårar eller kasta mig på cykeln för att möta honom.
FUCK jag bryr mig för mkt... det brukar sluta med att man blir sårad. VILL INTE sumpa detta.
Han kanske är för bra för att vara sann?

Har spenderat även denna natt hos finaste <3
Var tvungen att slita mig därifrån i morse, eftersom han skulle iväg och jag ska åka till Björkvik om en halvtimma.
Handlade lite på konsum på hemvägen, vit saltgurka, jordgubbar och päronsoda, så man kan tröstäta :)
Jag är helt lamslagen, skakig, lycklig, uppspelt, vet inte vart jag ska ta vägen. Allt detta har skett på en vecka dessutom. Det brukar vara de som man faller handlöst för alldeles på direkten som är de viktiga.
Han känns oerhört viktig... Önskar av hela mitt hjärta att detta ska fortsätta vara bra, att han ska vilja ha mig tillbaka lika mycket som jag vill ha honom.
Kommer att vara jobbigt att vara i Björkvik nu, utan hans varma famn, hans helt underbara lèende och hans vackra blå ögon. I keep seeing your face when my eyes are closed..
Nu måste jag packa lite.
<3 <3 <3

Pussi kallar mig för ffff; "fånig, fnittrande förälskad fjortis".
Kan nog stämma ganska bra, jag är helt såld, upp över öronen och alldeles galet förälskad. Hur kan man inte vara det när han är så underbar?
Hoppas så jävla mkt på det här, på att det är RÄTT, på att det kommer att hålla. Jag vill. Jag vill. Jag vill så mkt... vara med honom.

...klyver nog mitt ansikte. Mår så jävla bra, det känns så jävla bra! Tonårsfnittrig med klump i halsen, kittel i magen och darr i benen.
Önskar jag kunde få träffa honom NU....
Får trösta mig med tuffhäng och gott och blandat hos Mia :)
Kan liksom inte sitta still, känns det som, det spritter i min kropp... Är det vår? Eller är det något annat?

Hann knappt avsluta inlägget igår förrens han skrev på msn...
Pratade i ett par timmar, sen åkte jag och mötte honom, och vi åkte och badade.
Simmade över sjön, satt på den andra stranden en stund och insöp gryningen. Badade i kanske två timmar, sen begav vi oss hemåt. Strax innan vi kom till honom bjöd han in mig på te...
Drack te, och hamnade sedan halvliggandes i soffan... mycket blickar, mycket pirr i magen och lång, lång tid förflöt innan första kyssen...
Efter kanske en halvtimma-timma i soffan förflyttade vi oss till sängen, och blickarna och de försiktiga kyssarna övergick i... mer intensiva kyssar, passion och typ...  ja vad ska man säga. Jag hängav mig och förlorade mig, njöt i fulla drag. Han är underbar, vill bara ha mer ju mer jag får...
Somnade en stund, vaknade och kastade oss in i passionens varma omfamning igen.
Klockan blev mkt, och jag skulle precis gå, när dte ringde på dörren. Hans ex skulle komma och lämna barnen. Jag ..haha... det är ju faktiskt jävligt roligt när man tänker efter... jag gömde mig på toaletten. Stog där inne och smög tills han knackade på dörren lite, och jag smög ut och tog på mig skor och tröja i trapphuset.
Hann lagom komma ner till cykeln, så kom exet tillbaka... jag låtsades som om det regnade och låste upp min cykel..
När jag kom hem hade han mailat; "Jag kommer nog att behöva ett telefonnummer :)"
Vill ha mer. Saknar honom redan. Vart ska detta leda?
I helgen är han upptagen, och på söndag ska jag till Björkvik.
Men jag har ju semester nästa vecka också.
Hmm..
Det känns som om det är lång tid tills dess.
Han är en riktig guldklimp. Han gör mig glad, får mig att le hela tiden. Och vilka ögon... oceans of azurblue in wich I have drowned.
Så jävla snygg... Huvudet på skaft, genomtänkta saker att säga och gott ordförråd. Har trots vad han själv tror många historier som väntar på att få berättas...
Som jag sa till honom i natt, han fascinerar mig. Jag vill veta mer. Jag vill ha mer.
Jag tycker om honom.

....

Rollspelande, oh so nice!
Har haft en mkt trevlig kväll, synd att den tog slut så tidigt bara! Hade lätt kunnat hålla på i några timmar till; särskilt som det verkar dröja innan nästa spelmöte.
Skadade ju inte att man hade ngt trevligt att titta på heller... fick minsann lite oavsiktlig eller avsiktlig hudkontakt... mkt mkt trevligt, nu har jag ngt att le åt i några dagar :)
Domedagskänslan finns dock kvar, tror inte att jag är "hans typ". Men man vet ju aldrig förns man har prövat!
Vad ska man göra nu då?
Läsa lite bok kanske? Känner mer för att... ja jag vet inte, åka och nattbada med ngt trevligt sällskap, festa lite, dricka te och snacka... typ vad som helst utom att gå och lägga mig ensam. Tråk tråk.
Får väl bita i det sura äpplet och gilla läget helt enkelt... :-/

Har snokat lite blogg, och vill bara krama, krama, krama tills armarna blir lama!
Så sjukt mkt bara.... ÅH! Me wants it, my precious.
How much pain has quaked your soul? How much love would make you whole?

Har för övrigt följt en väns råd och signat mig på en såndäringa datingsida. Trött på att vara ensam. Har fått typ 23 mail idag bara, av vilka de flesta kan sållas ut som ointressanta bara genom det faktum att det är folk som frågar om saker som står med  i min presentation, samt felstavningar, särskrivningar och högerextremister.
Ett par stycken som man kan tänka sig att svara på finns det, men ingen som är så fin som han som är fin...
Hur ska detta sluta? Tyvärr har jag redan nu en slags domedagskänsla, han är ju en såndär rar och fin kille, en såndär som inte intresserar sig för såna som mig. Men vad vet jag mitt arma luder? Det är ju klart värt att försöka i alla fall; livet är för kort för att låta bli. Hoppas kan man ju alltid... and I know that he does`nt dislike me anyway....

Idag har Diana varit en sjuk liten tös. Hon kräktes i morse, och har varit febrig och hängig under dagen. Vid ca sex eller så ledsnade vi båda på att sitta och ruttna i lägenheten, så vi drog till stadsparken ett tag. Det var trevligt... Avslutade med ett glas kyld dryck hos John & co. Också trevligt, men Diana var trött och ville hem, så vi stannade bara en liten stund.

Nu sitter jag här ensam förutom mitt sjuka, tysta lilla barn och är kramsjuk, vill gosa, mysa, massera, kyssas (!), prata, kramas, klappa, smeka, leka... *suckar och ser drömmande ut*

So far har det varit en givande natt... har haft trefhliga konversationer och levlat karaktären!
Så Fiiin!
Hehe!
Nu ska jag fördjupa mig i boken jag lånat, eftersom den trevligaste konversationen just tog slut... :-/
G`natt!

Aw... såååå... fiiin!
Ser fram emot resten av veckan; mkt planerat! :D

Jag tycker att en snubbe är jävligt fin.
Tänker inte säga vem.... bara att han är fin som fan!

Imorn ska vi åka till havet med morsanoch Lelle, möta upp Richard efter hans jobb eller vad det nu är. Ska bli kul! Länge sen man träffade brodern! :)

Första dagen på semestern idag!
Längtar till den dag jag kan ha en "riktig" semester, dvs när jag har fast jobb och kan bestämma själv när jag ska vara ledig, och så få BETALT för det också.
Tills vidare får vi helt enkelt anpassa oss efter våran budget; åka till stranden och slappa halva dagen är ju inte så dyrt :)
Vem vill följa med?

Bara en (halv) dag kvar, sen har Naftalin SEMESTÖRRRR i hela två veckor! Ska bli mkt mkt skönt, men samtidigt lite tråkigt. Trivs ju väldigt bra på jobbet.
Idag stog jag i det härligt 40 grader svala sliprummet och gradade lock större delen av dagen. Till följd av detta svettades jag floder, skitade ner mig med slipdamm, fick styrketräning och tröttade ut mig rent allmänt.  Till och med mina ben är smutsiga, eftersom svetten som rann över hela kroppen drog med sig smuts på sin väg.
Nu är jag ensam hemma med en kall öl, eftersom Benji jobbar och Jennie har övergett Katrineholm för ett par dagar, och min unge är faktiskt hos sin pappa sen i söndags; kors i taket.
Tittar ut över kaoset och ska försöka finna energi till att plocka och städa lite senare... men än så länge har jag inte hittat någon. Samtidigt känner jag mig lite rastlös och vill göra något. Varför är det så mkt svårare att hittaenergi till att vara duktig och städa än till att tex dansa på krogen eller pippa eller nåt annat skoj?
Näh nu orkar jag inte ens skriva längre... kanske skulle ta en duch eller så... men till vilken nytta i den rådande hettan?

Klottrar ner en snabbis....
Vaknade i morse en timma för tidigt av att kvinnoförbannelsen med full kraft forsade fram, bara att gå upp och hoppa in i duschen. Blä. Orättvist av livet att jag ska blöda så sjukt mkt.... får ju använda dubbla skydd och byta varje timma under ett par dagar innan det lugnar ner sig något.

I fredags var det firmafest, och det vet ju alla hur det går till på såna.... Ja, jag sov kvar i Vingåker, och nej, inte med Honom. Och ja, det känns mkt mkt bättre, behövde ett rebound. Så tack för det kära arbetskamrat!

VM är slut, kollade givetvis sista matcherna på Riva. Go Spanien! De gav ett välkommet tillskott i kollektivets kassa, nu gäller det bara  att pengarna ska infinna sig på mitt konto. Men det tar väl säkert tre bankdagar med min tur.

Bara några dagar kvar till semestern nu... och för en gångs skulle lyckades Påke Snorkråke ha lite bra timing och stjäla Diana i en vecka. SKÖNT att slipp krångla med exradagis och sånt, hennes ordinarie är stängt nu. Och skönt att kunna sitta och ta det lite lugnt på morgonen.
However börjar tidsfristen rinna ut, ska ta och göra mig iordning och pallra mig till jobbet!

Have a nice day M, som just nu är den enda förutom jag som har tillgång till denna blogg ;)

Om han nu ville sätta stopp, som han sa; varför mailar han mig då?
Det började med att han var förbi jobbet i tisdags, och när jag kom hem hade jag fått mail där det stog "sorry" kort och gott.
Jag svarade typ "That does`nt quite cover it... finns mkt jag skulle vilja säga till dig, men det är väl lika bra att ge fan eftersom du gjort ditt val."
Han var förbi jobbet igen i onsdags. Och mailade. Jag svarade. Och han svarade. Och jag svarade. Tippar på att jag får mail imorn. Synd att det inte står det jag vill läsa i hans mail.

Känns som om jag är i en fysisk och psykisk svacka just nu. Tur att jag har mitt barn, mitt kollektiv, och pappa på jobbet. Får mig att funka någorlunda normalt iaf.

Hade tänkt bada förut, men vafan ska jag göra det för. Det är väl ingensom bryr sig om hur jag ser ut eller luktar. Jag skiter iaf i det. Eller nej, jag sminkar mig och tar på mig det jag vill ha på mig, men jag överanstränger mig inte direkt när jag bara ska till jobbet. Finns ju liksom ingen riktig point med det längre.

Nu ska jag gå och lägga mig, och läsa ett par sidor till i boken, tills ögonen trillar ihop.

Har sett på statistiken över min blogg att det är åtta personer som har lösenordet till den. Skulle gärna vilja veta vilka ni åtta är; annars måste jag ändra lösen.
Som läget är nu lämnar jag ut ganska stor del av mitt liv, och vill inte att "alla" ska veta allt om mig.
En del av er vet jag vilka det är, men maila mig på fB eller [email protected] så jag vet vilka ni alla är, please...

Har varit på Djulö och stekt i solen med bästaste Gnagerskan och Maria, och även Bop för en liten stund iaf.
Skönt att ha vänner omkring sig, får mig på bättre humör. Kärlek till er! <3
Började på en deckare. Mkt mkt skumt. En av huvudpersonerna hade ett namn som liknar  Hans, huvudpersonens fru heter samma sak som Hans sambo, och huvudpersonens älskarinna har rött hår och gröna ögon. En annan av personerna i boken har samma förnamn som Honom. Vill att han i boken ska skilja sig från frun och bli ihop med älskarinnan, och blir typ... irriterad när dte står om att han saknar sin fru och sånt... :-S
Oh, lyckades bränna mig ordentligt på baksidan av benen, mindre skönt. Men boken var ju så bra, och ...captivating!
Skulle vänt på fläsket lite oftare.
Hans kompis, som ville ha mig som vän på FB; hade mailat när jag kom hem. Han ville ha adressen till min blogg. Jag frågade varför, eftersom jag inte känner honom. Har Han satt sin kompis på span, att kolla så jag inte skriver ngt "olämpligt"? Vad spelar det för roll nu anyway, the cat is out of the bag isnt it? Hon vet ju? Nåja, hon vet ju inte allt iofs. Han sa ju det när vi pratade i Vingåker, att de skulle ge sitt förhållande en ärlig chans. Hallå... vad sägs om att börja med att vara ärlig då? Nåja, det gynnar ju mig så jag gnäller inte. Gud vad elak jag känner mig nu, men jag hoppas det tar slut, jag hoppas de tröttnar på varandra. NU!
I vilket fall som helst tänker jag inte ge honom adressen. Vet att Han har den, men inte inlogg och lösen. Ska varken Han, hans kompis eller nån annan ha för den delen, förutom ni som har det och de som eventuellt frågar mig om det och får det.
Mamma kom med Diana, satt en stund på stranden, handlade och följde med upp en sväng. Skönt att få prata lite med henne också.
Nu ska jag dricka ett glas vin. Ett glas (eller två om de är små) om dagen ger ett längre liv. Eftersom jag tänker vänta på Honom så kanske jag måste leva länge.

För det är måååååndag morgon... och mitt huvud känns såååå tungt...

Drömde om honom hela natten. Det första jag tänkte på när jag vaknade var honom. Det första jag gjorde var att återigen bläddra igenom sms:en. Jag vill inte, men kan inte göra något åt det. Föll som en sten, och särskilt i lördags efter de intensiva telefonsamtalen fyllda av outtalade löften, känsloyttringar och intimitet.
Måste försöka resa mig, gå vidare. Men hur?
Hans kompis la till mig på facebook förut. Vet inte om det är bra, att jag har en "länk" till honom. Försöker minimera dem. Har tagit bort hans telefonnummer också, så jag inte impulsivt messar eller ringer.
Var inne på mailkontot jag skapade åt honom och tog bort tre mail från mig själv som han inte läst. Då slipper jag ju vänta på svar som inte kommer att komma.
Jag går igenom i mitt huvud vad som skulle kunna sägas när vi ses nästa gång, beroende på om vi är ensamma eller inte. Som att skriva ett litet manus i huvudet. Men jag suddar ut dem varje gång. Vet inte om jag kommer att palla att prata med honom över huvud taget. Det finns så mycket jag vill säga till honom, men jag tror inte att jag skulle tjäna något på att göra det. Han trodde ju att jag skulle bli en creepy stalker och ställa till ett helvete för honom, han tyckte det var oroväckande att jag satte mig och trampade två mil för att prata med honom.
Jag skulle cyklat dubbelt så långt bara för att få se honom. Jag kanske är en creepy stalker. Men i så fall finns det mycket, mycket mer saker jag skulle kunna göra.
Jag är nog bara a poor fool in love.
Imorn är det tillbaka till jobbet som gäller, nu har det vabbats nog. Kanske är bra, så man får något annat att tänka på. Bara det att jobbet är ju väldigt starkt associerat med honom...
Nåja, som jag sagt förut är det nog tur att han har semester nu iaf.

Fy fan...
Som jag just skrev på FB, ångrar mkt sällan saker jag gör, i regel ångrar jag dte jag INTE gör mer.
Det där sms:et...
Kommer att ångra det resten av livet.
Tänker på honom hela tiden, och vad som kunde ha hänt. Det gör ont. Jag känner tårarna bränna bakom ögonlocken hela tiden nästan.
Har skrivit ett mail till honom. Tror inte jag får något svar.
Kommer att träffa honom på jobbet, visst, men nu har han fyra veckors semester. Han sa att han skulle gå ut och gå med hunden och komma förbi jobbet nån dag.
Vet inte om det blir bättre eller sämre av att få se honom, men att inte få röra honom.
Tänk om jag börjar gråta? Vad ska man dra till med då? Mormor har dött?
Längtar efter honom.... Saknar honom....
Det känns rent förjävligt.
Kan bara hoppas på att deras försök att lappa ihop sitt förhållande misslyckas. Kanske låter egotrippat, men det är iaf ärligt. Jag vill att han ska vara MIN, inte hennes.
Om man är otrogen efter ett par veckors flirtande, är så odiskret som han varit på sistone, tar varje chans att ringa, erkänner att man har känslor och allt annat han gjort, lever man verkligen i ett lyckligt förhållande då? Finns det något att rädda?
För min del skulle jag förlåta ett snesteg, men att ha ett förhållande med en annan, ha känslor för någon annan?

Solbränd som fan hann jag bli i ansiktet iaf av min 4,5 mil långa cykeltur. Känner mig klibbig och äcklig, värmen är vansinnig. Skiter i att duscha dock. För det första är det ju ingen som vill lukta på mig, och för det andra kör jag en fuling imorn och vabbar. Skulle egentligen bara vilja ligga och stirra på väggen, bläddra igenom gamla sms och mail och snyfta, men jag hade väl tänkt försöka plocka och städa lite imorn också.
Ska ta med mig en bok in i sängen och se om det kan skingra mina dystra tankar för en stund...
Den där jävla klumpen i halsen vill inte försvinna hur mkt jag än dricker.

Jag är en idiot.
Varför skickade jag det där jävla meddelandet igår?
Fan. Just nu mår jag som jag förtjänar antar jag.
Cyklade till Vingåker. Messade honom och sa att om han inte vill ha mig måste jag höra det från honom när han ser mig i ögonen.
Vi mötter typ utanför jobbet, och han pratade med mig en stund. Själv stog jag mest där och kämpade mot gråten, såg in i hans vackra, vackra ögon och med varenda fiber i min kropp ville jag hålla om honom, kyssa honom, känna hans doft.
Han gjorde iaf klart för mig att hade jag inte skickat det där messet så hade han förmodligen snart nog lämnat sin sambo.
Nu gjorde jag ju det... så de ska försöka.
Samtidigt säger han att han har känslor för mig, och att han inte vet vad som händer i framtiden.
Vad det än var vi hade är iaf över nu.
Jag kommer inte att släppa. Tyvärr funkar jag inte så. Jag kommer att gå här och tråna. Tur iaf att han har semester nu, om en månad kanske det känns lite lättare att behöva se honom varje dag.
Fan... jag är så jävla dum i huvudet.... Jävla skit...

Cyklade hem igen,  och fick kräkas så fort jag kom hem. Tror jag typ överansträngde mig eller nåt. Det blir ju några mil tur och retur.
På ditvägen stannade jag till och badade, strax innan Viala. Tog lite kort.








Nu ska jag nog dö en stund.

Vaknade mkt riktigt av att telefonen lät. Han valde inte mig.

Fy fan vilken kväll.
Fy fan vilken dag, kanske rättare sagt.
I morse vaknade jag av att min "sambo" messade; att han och hans "vän" höll på o disskuterade om de skulle bo ihop eller inte.
Pratade med honom i telefon senare, och allt ha sa då... allt jag kände... fan jag kunde inte tänka på något annat än honom, och hur jävla mkt jag vill vara med honom.
Glömde mobilen hos barnvakten.
På eftermiddagen ringde han tre-fyra ggr, efter mkt om och men pratade vi i Jennies telefon (tack jag älskar dig), ganska intensivt och länge. Efter samtalet kunde jag inte låta bli att messa; fast jag egentligen inte "får" innan han hör av sig.
En timma eller så senare messade han tillbaka, att hans "vän" hade läst mitt mess och att dte nu var världskrig hemma. Nån timma eller så senare ringde han, och pratade, pratade, pratade.
Han vet att jag vill ha honom, vill vara med honom, att han har mitt hjärta i sin hand. Han måste välja. Jag tror och hoppas på att han kommer att välja mig. Väntar sen dess på att han ska höra av sig, vet inte om jag kommer att fungera som en normal människa innan jag får veta.

Senare på kvällen fick jag, helt out of the blue; ett mess från"exet" eller vad man ska kalla honom; anledningen till att denna blogg nu är lösenordsskyddad.
Han tyckte att jag var en dålig mamma, att jag skulle bete mig lite kristet och vara en rolemodel för Diana.
Den lilla jävla fittan ska fan dö nästa gång jag ser honom.
Kalla mig slampa, alkoholist, konstig, tjock, dålig på vilket sätt du vill- UTOM det.
Alla ni som träffat min dotter kan vittna om vilken underbar, smart, söt, trygg, intelligent, cool och alldeles alldeles underbar unge hon är.
HON är det ENDA jag lyckats till fullo med i detta liv, hon är "mitt mästerverk"!
Jag uppfostrar min dotter på det sätt JAG finner rätt, och har så gjort hela tiden. Att ngn ens ANTYDER att det är ngt fel med den sortens uppfostran gör att jag ser rött. Diana får allt hon behöver och mer därtill. Jag tror så jävla stenhårt INTE på att köpa kärlek, vilket verkar vara det som "exet" tycker är det enda rätta.
Han hade tydligen läst mitt förra blogginlägg och tyckte att dt där med att "supa upp 500 på krogen" (jag tog den kollektiva notan den gången, och har pengar kvar på kontot till mat och allt annat; nästa gång tog Benjamin den och idag Jennie...); att jag skulle lagt de pengarna på Diana istället.
För det första har han inga egna barn, för det andra har han LÖN, för dte tredje har han ingen ANING om hur min och min dotters relation ser ut.
Jag VET att hon mår bra och har det hon behöver, ngt annat vore oacceptabelt
HATAR HATAR HATAR honom nu för att han får mig att må så jävla dåligt IGEN!
VET ju att han bara snackar skit, men endå känns det så jävla pissigt att få höra såna saker.
Satt i telefon med honom säkert en timma, tills mitt batteri dog; och försökte få honom att komma och prata med mig face to face. Kanske var lika bra endå att han inte gjorde det, då kanske jag hade blivit portad från kollektivets stampub.
När jag så småningom kom hem skrev han på msn; vad som följer här:

2010-07-04		02:53:55		gaetano esposito		Welderine		yo...
2010-07-04		02:53:57		gaetano esposito		Welderine		fan..
2010-07-04		02:54:26		gaetano esposito		Welderine		fattar du inte att jag vill bara dig väl
2010-07-04		02:54:32		gaetano esposito		Welderine		?
2010-07-04		02:54:49		gaetano esposito		Welderine		ja jag vet du fixar det där själv..
2010-07-04		02:55:10		gaetano esposito		Welderine		men jag är en italienare..
2010-07-04		02:55:22		gaetano esposito		Welderine		vi är som vi är
2010-07-04		02:55:42		gaetano esposito		Welderine		plus alkohål i kroppen..
2010-07-04		02:55:55		gaetano esposito		Welderine		ingen bra kombination..
2010-07-04		02:56:17		gaetano esposito		Welderine		förlåt nathalie..
2010-07-04		02:56:50		gaetano esposito		Welderine		för allt
2010-07-04		02:58:06		gaetano esposito		Welderine		kram
2010-07-04		02:58:16		gaetano esposito		Welderine		gajje du vet..
2010-07-04		02:58:37		gaetano esposito		Welderine		alltid så melankolisk och sentimenal
2010-07-04		02:58:42		gaetano esposito		Welderine		;)
2010-07-04		02:59:40		gaetano esposito		Welderine		en sån som jag skit i det
2010-07-04		03:00:01		gaetano esposito		Welderine		inte lika intelligent som du
2010-07-04		03:00:11		gaetano esposito		Welderine		intellektuell
2010-07-04		03:00:25		gaetano esposito		Welderine		stavar fan
2010-07-04		03:00:49		gaetano esposito		Welderine		inte tänker efter innan han säger nåt
2010-07-04		03:00:55		gaetano esposito		Welderine		äh
2010-07-04		03:01:30		gaetano esposito		Welderine		(sn)
2010-07-04		03:02:12		gaetano esposito		Welderine		tycker så bara så mycket om er..
2010-07-04		03:02:36		gaetano esposito		Welderine		vetefan jag kanske bara inbillar muíg
2010-07-04		03:02:47		gaetano esposito		Welderine		eller jag gör det
2010-07-04		03:04:12		gaetano esposito		Welderine		du är typ som moder jord som nattar sina..
2010-07-04		03:04:20		gaetano esposito		Welderine		fan heter det
2010-07-04		03:04:26		gaetano esposito		Welderine		?
2010-07-04		03:04:31		gaetano esposito		Welderine		europa
2010-07-04		03:04:37		gaetano esposito		Welderine		america
2010-07-04		03:04:46		gaetano esposito		Welderine		och allt de där
2010-07-04		03:04:59		gaetano esposito		Welderine		:)
2010-07-04		03:05:39		gaetano esposito		Welderine		trollmor
2010-07-04		03:05:58		gaetano esposito		Welderine		har lagt sina 11 små trollen
2010-07-04		03:06:03		gaetano esposito		Welderine		typ
2010-07-04		03:06:21		gaetano esposito		Welderine		och bundit fast dom vid svansen
2010-07-04		03:06:31		gaetano esposito		Welderine		kollektivet!!
2010-07-04		03:06:34		gaetano esposito		Welderine		:D
2010-07-04		03:06:42		gaetano esposito		Welderine		;)
2010-07-04		03:07:41		gaetano esposito		Welderine		kisse och trisse hälsar
2010-07-04		03:08:14		gaetano esposito		Welderine		min barn nu :)
2010-07-04		03:09:23		gaetano esposito		Welderine		dom får käk för 20 spänn måltiden nu! Sheba is the shit!!
2010-07-04		03:10:10		gaetano esposito		Welderine		skäms bort för lite katter nuförtin
2010-07-04		03:10:23		gaetano esposito		Welderine		;)
2010-07-04		03:11:00		gaetano esposito		Welderine		snakes with furr!!
2010-07-04		03:11:39		gaetano esposito		Welderine		som paulie i sopranos och min mormor säger!
2010-07-04		03:11:43		gaetano esposito		Welderine		:D
2010-07-04		03:12:04		gaetano esposito		Welderine		eller sa hon är dxöd
2010-07-04		03:12:10		gaetano esposito		Welderine		död
2010-07-04		03:13:01		gaetano esposito		Welderine		Nathalie..?
2010-07-04		03:13:10		gaetano esposito		Welderine		Jag tänkte på..
2010-07-04		03:13:21		gaetano esposito		Welderine		Nästa söndag..
2010-07-04		03:13:38		gaetano esposito		Welderine		vill du..?
2010-07-04		03:14:20		gaetano esposito		Welderine		följa med cathrine och johanna och hälsa på Anno...?
2010-07-04		03:14:42		gaetano esposito		Welderine		:)
2010-07-04		03:15:32		gaetano esposito		Welderine		skit i han nu som du ska suga av nu eller nåt
2010-07-04		03:15:41		gaetano esposito		Welderine		svara nu
2010-07-04		03:18:40		gaetano esposito		Welderine		knullgumman,,
2010-07-04		03:18:43		gaetano esposito		Welderine		:)
2010-07-04		03:19:26		gaetano esposito		Welderine		det kommer du alltid att vara ingen kan ta det ifrån mig
2010-07-04		03:21:28		gaetano esposito		Welderine		nu blir det italian way!!
2010-07-04		03:21:32		gaetano esposito		Welderine		:D
2010-07-04		03:22:03		gaetano esposito		Welderine		skit i överintelligenta människor det blir bara överslag på dom
2010-07-04		03:22:53		gaetano esposito		Welderine		så att dom inte klarar av att bete sig kristet!!
2010-07-04		03:22:55		gaetano esposito		Welderine		:D
2010-07-04		03:23:27		gaetano esposito		Welderine		rutiner och så.. det vanliga i livet
2010-07-04		03:23:38		gaetano esposito		Welderine		fixar dom inte
2010-07-04		03:24:23		gaetano esposito		Welderine		det är vad en vanlig full italienare kan ge dig som tips
2010-07-04		03:24:50		gaetano esposito		Welderine		;)
2010-07-04		03:26:38		gaetano esposito		Welderine		kram
2010-07-04		03:27:34		gaetano esposito		Welderine		clint eastwood!
2010-07-04		03:27:47		gaetano esposito		Welderine		im happy im fellig glad
2010-07-04		03:27:53		gaetano esposito		Welderine		:D
2010-07-04		03:29:16		gaetano esposito		Welderine		:)
2010-07-04		03:30:07		gaetano esposito		Welderine		sluta och slå dig själv varje gång ja är i närheten av dig!! :D
2010-07-04		03:30:42		gaetano esposito		Welderine		buona notte
2010-07-04		03:30:57		gaetano esposito		Welderine		grandissima donna..
2010-07-04		03:31:03		gaetano esposito		Welderine		tyvär..
2010-07-04		03:31:09		gaetano esposito		Welderine		det är
2010-07-04		03:31:20		gaetano esposito		Welderine		ja
2010-07-04		03:31:27		gaetano esposito		Welderine		du vet
2010-07-04		03:31:37		gaetano esposito		Welderine		men du kommer i god 2
2010-07-04		03:31:41		gaetano esposito		Welderine		:)

Övriga kommentarer kanske är överflödiga om denna... vad man nu ska kalla honom.

Så. Nu sitter jag här, hemma, ensam (Benjamin sover och gills inte) och har en grym jävla huvudvärk; längtar; väntar och hoppas på mess eller samtal snart.
Ska gå och lägga mig och kanske vaknar av att telefonen låter.....
Hoppas hoppas hoppas... och att det är bra nyheter.
Som jag sa till hoom, är jag tokkär i honom och känner just nu att jag gärna skulle vilja spendera återstoden av mina dagar på jorden med honom.

Senaste veckan har varit helt galen.
I måndags krökade vi loss till fotboll på Riva, krognota på 500 spänn på en... måndag.
I tisdags var jag iofs hemma, men resten av kollektivet repriserade måndagen.
I onsdags var de bröstbärande medlemmarna i kollektivet på Harrys med en stalker.
I torsdags flyttade vi in fler saker i kollektivet, och avrundade med att nästan slåss med en finska apa på Harrys.
I fredags satt vi på Riva och drack öl, hade efterfest med tjocka tjejjer som ingen känner, polisbesök och bitmärken på röven.
I dag fortsätter vansinnet... sitter just och tar första ölen och ska snart ner till Riva oich titta på fotboll....

Dessutom har jag fått sms och pratat i telefon med någon som jag tycker farligt mycket om. Han är.... underbar.

Idag ska vi till playan.
Har VAB idag eftersom Diana hostade som satan i natt, tyckte hon kan behöva en långhelg. Typ... :)
Ska grilla wurre och slumra på en filt hade jag tänkt... ta med en bok och massor av dricka.
Nån som vill haka på??

Måste passa på att rekommendera min kära sambos blogg, hon skriver mkt roligare än mig; och genom den får man ju faktiskt nästan lika mycket inblick i mitt liv som här :D

http://www.nogg.se/startPage.asp?idHomepage=100904



Min fina Jenja... Love you <3