Tröstlös törst
Jag längtar och trånar och törstar efter kärlek, samhörighet, närhet, sällskap.
Jag vill luta huvudet mot din axel, fnissa åt dina skämt, nafsa dig på halsen, spela mina bästa låtar för dig, känna hur värme sprider sig inifrån och ut, utifrån och in när jag leende betraktar ditt ansikte.
Jag vill somna med din andedräkt i små pustar mot min nacke, ihopkurad tätt intill dig.
Jag vill känna hud mot naken, glödhet hud när vi febrigt, övermannade av begär söker varandra mitt i natten, väckta av en dröm som ingen vilja lämnat kvar, bara ordlös, tveklös, ändlös längtan.
Jag vill smyga upp försiktigt från dina lätta snarkningar, sätta på kaffe och duka en bricka med lyxig söndagsfrukost, mata dig och äta från dina finlemmade, uttrycksfulla händer.
Jag vill massera din tvålhala, varma rygg i ett delat bad, torka naken med huvudet i ditt knä medans du kollar senaste nytt på nätet.
Jag vill vara ledsen att du måste gå, att vardagen återinträder och låter mig längta tills nästa hång vi ses.
Jag vill skriva små dikter och lägga i din ficka när du inte ser, nöjd med vetskapen att när du hittar den så kommer du att le det där leendet jag älsksr så, det vackraste i världen.
Jag vill höra din röst sjunga med i en sång jag inte ännu hört, låta den bli min och lyssna på den om och om igen, i mitt huvud sjunger du med varje gång.
Jag vill berusa mig på din doft och rödvin en torsdagkväll, sitta uppe hela natten och prata, röka för många cigaretter och leka med andra handen i ditt hår.
Jag vill så mycket, så gärna... men var är du då?
Hitta mig nån gång, för mitt liv är inte lika rikt utan dig vid min sida.
Jag saknar dig, jag längtar efter dig, jag älskar dig.
Sjukt gott
Det är stört hur gott det smakar med mat när man inte ätit fast föda på ett par dagar.
Käkade korv, fetaost och sallad förut; barnen fick sesamnuggets och potatis också. Alla åt vi med stor njutning.
Det sjuka är att nu har jag tokångest över det och vill egentligen bara stoppa fingrarna i halsen.
Tänker inte göra det, men det lär fan bli extra pumpande på gymmet imorn.
Måste försöka få ihop alla papper till soc också, hatarhatarhatar det.
Kontrollbehov
Jag har ett kontrollbehov, det ska villigt erkännas.
När min kontroll över mitt liv tas ifrån mig så söker jag kontrollera det jag kan; min kropp, mitt hår, min alkoholpåverkan.
Idag har jag köpt en 15-pack dietpulver, smakar gammalt avslaget kaffe, men nu ska det pressas några kilo i rask följd.
Har även blonderat håret en gång och ska försöka vänta iaf en vecka innan jag blonderar igen; och under tiden behandla med ricinolja.
En box billigt rött köpte jag här om dagen, och ja... det känns bättre om jag får ta ett glas rött på kvällen.
Bakom allt detta ligger en depression som jag desperat försöker hålka i schack.
So far so good, mår bättre nu än jag gjorde i morse.
Känns trist att något man trodde skulle kunna bli något av bara pissar en i ansiktet, än tristare när det händer igen inom loppet av en vecka.
Jag sänder ut trevande kontakter åt alla håll, vill att någon, vem som helst, ska bekräfta att jag finns hela tiden, särskilt när barnen har lagt sig.
Skål då, tar ett glas till.
Fezten
Årets fezt.
Den var... fantastisk, jobbig, härlig, mysig, skön, förvirrande, emotionell, kall, varm, intensiv, avslappnad och mycket mer.
Jag fick sjunga mycket. Glömmer bort mellan varven hur mycket jag älskar att få sjunga.
Jag fick prata. Även jag behöver det ibland.
Jag fick ligga, och det är trevligt... men som vanligt är mitt förhållande till sex minst sagt invecklat.
Jag fattar som vanligt inte riktigt varför någon vill ha mig, och samtidigt fattar jag inte heller vad jag gör för fel.
Antar att jag duger att knulla när man är full, men att jag inte är nån man vill vakna med fler än en gång.
Bättre än att inte få knulla alls, antar jag.
Ah, måste erkänna att mitt sinne är lite förmörkat av en usel dag och känslan av att vara tillbaka i fucking jävla kuk-Katrineholm.
Måste här ifrån...
Dör här.
Så nära men ändå så långt ifrån
I natt finns sömnen långt, långt borta, trots att den känns så nära.
Vad som finns närmare till hands är grubblande, depression, oro, tårar.
Jag vet inte riktigt vad jag ska göra åt nånting.
Känner mig helt jävla bortkommen och värdelös.
Ja, jag vet att jag inte är det, men vad hjälper förnuftet när själen skriker?
Fuckbook
Jag har ingen lust att dra igång Facebook ännu.
Jag har däremot lust att spela Wordfeud med mera, vilket man tydligen inte kan göra utan att logga in med Facebook.
Kanske om man skaffar premiumkonto?
Idag har jag inte fått så mycket gjort som jag skulle behövt, men ändå bra mycket mer än jag trodde att jag skulle få gjort.
Funderar på om man ska ta lite mera kaffe, sen hänga tvätten.
Måste spara på min cola, det verkar som om de tänker sluta saluföra den. Köpte den sista de hade förut.
Självklart...
Eftersom kaffet tog slut igår så är det klart att Adrian skulle vara vaken halva natten.
Snokjavat jag hade hemma gjorde ingen människa lycklig direkt... och Adrian är gnällig och övertrött. Jag hoppas på att han somnar snart.
När han vaknar ska vi ner till Netto och handla kaffe. Efter det får jag äntligen min "morgonkopp", och dagen kan börja....
Det suger förresten att Wordfeud inte verkar funka utan att man loggar in med Facebook. Så, om nån undrar varför jag inte Wordfeudar atm så vet ni varför nu.
Spy på dem
Äckliga värld, jag spyr galla över dig idag.
Vart jag än vänder mig blir jag ledsen, besviken, förbannad, trött.
Oavsett om det är mina vänner som på olika sätt beter sig som mähän, nyheterna som berättar om mänsklighetens ondska, fåniga jävla tv-serier med vidrigt könsstereotypa karaktärer, min egen spegel som visar en allt annat än tillfredsställande bild eller samhällets sk skyddsnät som gång på gång låter mig leva på existensminimum så vill jag bara skrika, kräkas och skjuta allt som rör sig, tills allt är stilla, fridfullt och tyst
Inaktiverade FB förut, orkar inte ens disskutera med folk som redan bildat sig en uppfattning och har för avsikt att krampaktigt bita sig fast vid den, no matter what.
Om någon känner sig träffad av detta så kan jag meddela att du är inte ensam.
Ni beter er som jävla kukskallar på olika sätt.
Vill bara dra, dra något gammalt över mig eller dra isär världen.
